Ich versuch jetzt, wieder öfter zu bloggen, mal sehen, ob ichs schaff.

Ich glaub', ich bin grad dabei, mich zu verlieben *__*
Er ist so süß und hat so ein wahnsinnig schönes Lächeln und ist so verdammt nett und sieht so gut aus und aaah *:_* Und er sitzt oft neben mir :) Und ich mag ihn so richtigrichtig gerne.. Naja. Und er ist auch immer total nett zu mir, aber das muss ja nichts heißen. Naja, wir werden sehen :)

Erkenne mit dem Verstand, was dein Herz sagt. Das ist die einzig wahre Möglichkeit.

Das hat er mir bevor wir zusammengekommen sind mal in einer SMS geschrieben. Und es ist so verdammt wahr. Wenn man das nicht macht, kann man irgendwie doch garnicht glücklich werden, auch wenn man versucht, es sich einzureden. Aber es ist so schwer, das zu erkennen, wenn so viel passiert, wenn man immernoch an irgendwas hängt, wenn mich alles an ihn erinnert.
Aber ich hab es geschafft, zu erkennen, was gut für mich ist.
Er ist es nicht. Das war alles viel zu verrückt, zu gedankenlos. Wir haben nicht nachgedacht, wir sind davon ausgegangen, dass die Liebe reicht. Hat sie eine Zeit lang auch, aber irgendwann ist das nicht mehr genug. Wir hätten beide mehr dafür tun müssen, mehr aufeinander eingehen müssen, dann hätte es vielleicht geklappt.

Wir haben zur Zeit eigentlich garkeinen Kontakt. Und das ist irgendwie gut so. Also klar, ich vermiss ihn als Freund. Aber ich kann nicht alles alleine machen. Wenn er mich auch vermissen würde, würde er auch mal auf mich zugehen. Darauf warte ich. Vielleicht mach ichs irgendwann ja doch. Wenn es sich ergibt. Mal sehen.

Aber ich glaub', ich bin grad dabei, mich zu verlieben *__*

Ich sollte mich endlich mal entscheiden, was ich will.
Wobei, eigentlich weiß ichs ja. Ich will ihn, als besten Freund. Ich weiß nur nicht, wie ich das erreichen kann. Ich weiß noch nicht mal, ob er das will. Verdammt, wie er mir fehlt..

Heute hab ich mal wieder Zeit und Lust, was zu schreiben.

Nachdem ich länger im Urlaub war, hatte ich auch ziemlich lange keinen Kontakt zu meinem Ex, meinen Freunden und meiner Klasse. Und ich muss sagen, das hat mir verdammt gut getan. Einfach mal weg zu sein von allem, mal nachdenken können, mal Abstand zu haben. Und mir sind ein paar Sachen klar geworden.

1. Ich könnte auf ihn verzichten, theoretisch. Ich hab ihn die ganzen Ferien nicht gesehen und hab ich nicht so stark vermisst wie ich dachte. Natürlich HAB ich ihn vermisst, aber es war ok. Theoretisch kann ich unsere "Fick-Beziehung" also lassen.
2. Ich will das aber nicht. Ich weiß jetzt, dass ichs kann, also kann ich damit weitermachen. Will ich nämlich.
3. Ich vermisse dich SEHR als guten Freund. Mehr dazu im letzten Blogeintrag. Ich hätte gerne, dass du das weißt, aber ich trau mich nicht, dir das so zu sagen. Ich hab verdammt Angst davor, dass du das nicht willst.
4. Meine "Freunde" nerven mich. Ich muss neue Leute kennenlernen. Ich tick aus, wenn ich da nicht bald rauskomm. Ich hab keine Lust mehr auf immer die gleichen Leute. Ich hab so oft das Gefühl, dass die mich überhaupt nicht kennen. Dass ich eigentlich so anders wäre, wenn ich nur könnte.

So viel dazu ;)
Mit meiner Freundin, von der ich letztes Mal geschrieben hab, hab ich noch nicht geredet, weil wir uns ja nicht gesehen haben. Ich will das aber bald machen, weil das doch ziemlich viele Sachen sind, die mich stören.

Am Dienstag fängt die Schule wieder an. Ich bin gespannt, wie das wird. Wir sind ja dann nicht mehr in Klassen, sondern in Kursen. Ich werd sie vermissen, bin aber teilweise auch froh, dass wir dann nicht mehr so zusammen sind. Allgemein bin ich gespannt wie das wird. Zählt jetzt ja alles fürs Abi.. Das macht mir irgendwie doch ein bisschen Angst..

Naja, mehr gibts grad nicht zu erzählen.. :D

Inspiriert durch einen Thread in einem Forum.


Liebe "Freundin",
denkst du eigentlich auch mal nach, bevor du was machst?
Was du dir gestern geleistet hast war ja schon echt grenzwertig, aber das ist noch nicht mal mein Problem. Fällt dir eigentlich auf, dass ich IMMER für dich da war? Egal wann, ich hab dir zugehört, ich hab mit dir telefoniert, ich bin zu dir gefahren, ich hab mich mit dir getroffen, ich hab versucht, dir zu helfen.
IMMER. Egal, ob ich grad eigentlich sauer war oder keine Lust hatte oder müde war oder irgendwas.
So, vergleich das jetzt mal mit ihr.
Sie hat dir 100Mal am Telefon gesagt, dass sie eigentlich grad keine Lust hat, zu telefonieren, während du geheult hast. Sie meint dauernd, dass sie sich da grad eh nicht reinversetzen kann und dir damit auch nicht helfen kann, tut ihr ja Leid, aber geht nicht.
Und, für wen entscheidest du dich immer? Richtig, für sie.
Und wenn ihr mal Stress habt, dann bin ich für dich da. Hör dir zu, tröste dich. Und es ist ja ach so gut, dass ich da bin und das tut dir so gut usw.
Tja, ne Woche später, wenn bei euch alles geklärt ist bin ich abgeschoben.
Geile Sache.
Am Ende bin doch wieder ich die Dumme. Das war schon so oft so. Und jedes Mal lass ich mich neu drauf ich. Ich kann dich ja schließlich nicht hängen lassen. Oder alleine. Oder traurig. Oder weinend.
Und dann fängt doch wieder der gleiche Scheiß von vorne an.
Aber irgendwann lass ichs. Ehrlich jetzt. Irgendwann hab selbst ich keinen Bock mehr. Dann kannst du ja sehen, was du machst.



Lieber Ex-Freund.
Irgenwie vermiss ich dich. Einfach so, als Freund. Weißt du noch, bevor wir zusammen waren? Wir haben stundenlang telefoniert, bis in die Nacht.
Wir haben uns alles erzählt. Ich wusste einfach, dass du für mich da bist. Und ich war für dich da, IMMER. Ich hätte alles für dich gemacht.
Tja, dann kam die Liebe. Ich bereue weder, dass wir zusammen waren, noch, dass wir uns getrennt haben. Ich hab extrem viel von dir gelernt. Ich war so glücklich mit dir wie nie zuvor und gleichzeitig so traurig, so verzweifelt. Ohne dich hätte ich das bis jetzt nicht so erfahren. Du hast mir gezeigt, wie schön das Leben sein kann, aber auch, wie leer. Die ganze Zeit mit dir war eine Zeit voll mit Gegensätzen. Wir haben uns geliebt, uns verletzt. Ich dich und du mich. Wir hatten es beide nicht leicht. Ich hab durch dich auch mich neu kennengelernt. Du hast an mir so viele Seiten entdeckt. Ich bin dir dankbar für alle, ehrlich. Selbst für den ganzen Scheiß, der durch dich entstanden ist. Ich würde jederzeit wieder mit dir zusammen kommen. Und ich würde alles genauso machen. Aber das, wie es grad ist, das will ich nicht.
Ich weiß nicht, wie es nach den Ferien wird, wenn wir uns dann wiedersehen. Ich will, dass es wieder so wird wie früher. Dass wir telefonieren, in die Stadt gehen, und einfach "lieben". Dass ich dich umarmen kann, ohne mir Gedanken zu machen, was du jetzt denkst. Dass ich zu dir hingehen und dir was erzählen kann. Ohne denken zu müssen, dass es dich einen Scheiß interessiert.
Wenn ich wüsste, dass es irgendwann wieder besser wird, dann könnte ich endlich aufhören, mit diesen blöden Gedanken. Und ich würde verdammt viel dafür machen, dass es wieder so wird. Wenn ich nur wüsste, was du willst. Vielleicht willst du ja garnicht, dass es besser wird.
Verdammt, ich vermiss dich.



Liebe Eifersucht,
bitte, verpiss dich. Ehrlich jetzt. Ich dachte, du bist weg. Er hat mir erzählt, dass er mit einer rumgemacht hat - und es war mir egal. Ich hab mich schon gefreut. Aber ne, da hattest du wohl grad nur Urlaub. Als ich dieses scheiß-Bild mit ihr gesehen hab bin ich ausgetickt. WARUM sieht sie so verdammt gut aus und ist so nett und alles? Ich weiß doch, dass da nichts läuft. Warum lässt du mich dann trotzdem nicht in Ruhe? Bah. Wenn eh die halbe Welt auf sie steht, warum hat sie dann keinen Freund? Wäre dir wahrscheinlich auch egal. Ich würde trotzdem austicken, wenn ich die zusammen sehen würde oder so.
Lass mich doch einfach in Ruhe. Ihn kannst du gerne nerven. Lass ihn eifersüchtig werden, wenn er mich mit andern sieht. Lass ihn nicht schlafen können, weil er sich vorstellt, dass ich an andere Kerle denk. Lass ihn wütend sein, dass er mich nicht mehr haben kann.



Liebe Ich-will-ihn-immernoch-Sucht,
du kannst die Eifersucht begleiten und ihr könnt zusammen aus meinem Leben verschwinden, wäre das was? Haha, eh nicht. Ich hasse es. Warum kann ich ihn nicht einfach loslassen? Ich lass mich jedes Mal auf neue auf den ganzen Scheiß ein. Fickbeziehung schön und gut, aber warum kann er nicht auch sonst normal zu mir sein? Was soll der scheiß? Er schnippt mit dem Finger, ich spring, und am Ende bin ich die Dumme, die sich scheiße fühlt. Coole Sache. Ich sollte aufhören, das weiß ich ja selber. Aber du willst das wohl einfach nicht akzeptieren. Ehrlich jetzt, was hat er denn, was andere nicht haben? So gut sieht er nicht aus, sein Charakter ist zur Zeit echt scheiße und mein Gott, rummachen kann ich auch mit andern. Du willst ihr zurück, so wie er früher war, hab ich Recht? Das will ich auch. Aber so IST er nun mal nicht. Vielleicht irgendwann wieder, aber soll ich mich so lange scheiße fühlen? Das seh' ich echt nicht. Klar, er weiß besser als jeder andere, was ich will, wenn wir uns küssen werd ich nun mal schwach. Aber MUSST du das so ausnutzen? Wenn du nicht wärst, könnte ich mich einfach mal nicht auf ihn einlassen. Aber das kannst du nicht verstehen, hab ich das Gefühl. Also, es wäre nett, wenn du in den nächsten 3 Wochen mal drüber nachdenkst. Da hast du ja genug Zeit, so am andern Ende der Welt. Und ich wäre echt froh, wenn wir beide das mal lassen könnte. Danke.

Hm. Ich hab grad echt Lust, zu schreiben. Aber ich weiß nicht, was.
Seit wir nicht mehr zusammen hab, hab ich mit 3 Kerlen rumgemacht. Ich hab mich betrunken. Ich hab gelogen. Ich hab Scheiße gebaut. Ich kenn mich überhaupt nicht mehr. Ich BIN so nicht.
Naja, so what.
Vielleicht bin ich ja auch so und ich war nur nie so, weil ich für ihn anders sein wollte.
Auf jeden Fall bereu ich nichts.