Zu Hause ist da, wo man sich vermisst.

Post Nummer 100

Anlässlich der Tatsache, dass dies hier der 100. Post ist, mal eine Art Zusammenfassung der Leute, die mich gerade beschäftigen.

1. ER. Der, von dem die letzten Posts handeln.
Wir kennen uns noch nicht lange, aber in der kurzen Zeit ist er mir schon so wahnsinnig wichtig geworden. Ich hab' das Gefühl, dass ich ihm einfach vertrauen kann. Dass ich mit allem zu ihm kommen kann, er kann alles irgendwie besser machen, einfach, indem er mir zu hört, mich in den Arm nimmt. Ich liebe es, wenn er sich freut, weil er so ein verdammt süßes Lachen hat. Ich liebe es, wenn er mich anschaut, so, als ob er das gleiche fühlt. Ich liebe es, wenn er mich kitzelt. Ich liebe es, wie fürsorglich er ist. Und ich hasse es, dass er eine Freundin hat.

 2. Mein Ex.
I know we're not close anymore, but do you realise how much I miss you?
Der Satz ist mir vorher wieder eingefallen. Es tut so weh, wie alles geworden ist zwischen uns.
Wir waren fast ein Jahr zusammen - und jetzt? Wir haben keinen Kontakt mehr, wenn wir uns in der Schule über den Weg laufen, ignorieren wir uns. Und ich vermisse ihn so stark. Manchmal würde ich ihm so gerne einfach mal schreiben. Er war immer der, der mich fest gehalten hat, der für mich da war, der mich getröstet hat. Jetzt ist er der Grund, warum ich fest gehalten werden muss, warum ich getröstet werden muss. Seit wir keinen Kontakt mehr haben, geht es mir besser damit, aber ich komm' noch lange nicht damit klar, wie er sich verändert hat. Vielleicht wird das ja nochmal besser mit uns. Ich wünsche es mir, wirklich. Du bist eigentlich ein toller Mensch und es ist schade, wie gut du das verbergen kannst.

3. Ein guter Freund.
Von ihm haben die Texte bis ER kam gehandelt. Wir verstehen uns echt gut und wir hatten mal was miteinander. Und ich hab mir eingeredet, dass da mehr ist von meiner Seite aus. Aber das war nicht so. Ich glaub', ich hab mir das eingeredet, weil ich das wieder fühlen wollte. Ich wollte mich verlieben, unbedingt. Und er sieht gut aus und ist nett, warum dann nicht er? Und dann kam ER und stellt jeden in den Schatten.

4. Eine sehr, sehr gute Freundin.
Ich könnte auch beste Freundin schreiben, aber das klingt immer so offiziell. Verpflichtend. Und das ist genau das, was wir nicht wollen. Wir haben zeitweise extrem viel Kontakt, dann wieder weniger, aber es ist ok so. Wir streiten uns nicht, es ist nur manchmal so, dass man eben weniger miteinander zutun hat. Das bleibt dann ein paar Wochen so und dann wird es wieder mehr. Aber es ist immer gegenseitig so, irgendwie. Und das passt einfach so perfekt, so gibt es nicht diese Gedanken, dass man sich jetzt melden MUSS oder sonst was, wie das bei meiner früheren besten Freundin war.

Kopfkino #9

"Du, kann ich zu dir kommen, bitte? Hab' Schluss gemacht und mir gehts grad nicht gut. Kann ich mit dir reden?" Geschockt starre ich auf die SMS, bis mir klar wird, was das bedeutet. Du und sie, das gibt es nicht mehr, es ist aus, vorbei. Ich hab mir das so gewünscht und jetzt ist es so weit und das einzige, das ich denken kann ist, wie Leid du mir tust, weil es dir schlecht geht. "Klar, komm wann du willst & wie lange du willst!"
20 Minuten später klingelst du an der Türe. Ich mach auf, zieh dich rein. Du drückst mich, klammerst dich fast schon an mich. Lange umarmen wir uns, stehen einfach nur da. "Gehen wir hoch?" Du nickst nur, läufst schon voraus. Deine Augen sind rot, und trotzdem bist du so wunderschön. Wir legen uns auf mein Bett, du ziehst mich zu dir. "Danke, dass ich kommen durfte." Ich muss lächeln, selbst jetzt, wo es dir so schlecht geht, bedankst du dich dauernd. Als ob das so eine riesen Tat von mir wäre. "Du darfst immer kommen, das weißt du doch." Ich streich dir die Haare aus dem Gesicht. "Magst du was Trinken, oder was Essen? Oder irgendwas?" Du drückst mich wieder an dich, "Nein, bleib da, bitte." Stundenlang liegen wir so da, bis du schließlich einschläfst. Du siehst so friedlich aus im Schlaf, so, als ob du wenigstens jetzt nicht daran denkst.
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Erschrocken fährst du hoch. "Hab.. Bin ich eingeschlafen? Scheiße, warum hast du mich nicht geweckt? Tut mir Leid, ich wollte das nicht." Spinnst du eigentlich? Du hast mit deiner Freundin Schluss gemacht und entschuldigst dich dafür, dass du einschläfst? "Psst. Schlafen ist wichtig. Wer weiß, was du daheim gemacht hättest, dann lass ich dich lieber hier schlafen, wenn das schon geht."
Inzwischen ist es dunkel draußen, nur die Konturen deines Gesichts sind zu sehen.
"Kennst du das, wenn du es einfach nicht mehr aushältst? Wenn du jemanden liebst, aber es nicht mehr geht? Wir haben uns nur noch gegenseitig kaputt gemacht. Wir haben noch nicht mal gestritten, das ist es ja. Solange man noch streitet heißt das wenigstens, dass es einem nicht egal ist. Es war uns egal, wir haben uns immer weiter voneinander entfernt. Und trotzdem haben wir nichts gemacht. Wir haben gedacht, dass verliebt sein reicht, um sich vor so etwas zu schützen. Aber das ist nicht so, es ist nie so. Eine Beziehung ist immer Arbeit, man muss immer etwas dafür machen." Tränen laufen dir über die Wange, ich würde dir so gerne helfen, dich trösten, aber ich weiß, dass das nicht geht. Also schweige ich, nehm dich in den Arm, bin da für dich.

Kopfkino #8

"Ich hab heute sturmfrei, magst du kommen? Ich muss dir ja schließlich noch mein Zimmer zeigen ;)"
Eine gefühlte Ewigkeit starre ich die Worte an, bis ich endlich auf Senden drücke. Keine Sekunde später bereue ich, die SMS abgeschickt zu haben. Er kommt niemals, bestimmt ist er bei seiner Bitch. Scheiße, warum? Müssen immer alle so eine beschissen glückliche Beziehung haben? Ich hasse es. Ich mag ihn viel zu gerne, dafür, dass er eine Freundin hat. Mitten im Selbstmitleid schwelgend vibriert mein Handy.
"Klar kommm ich, Süße. Wenn jetzt deine Eltern schonmal weg sind, müssen wir das ja ausnutzen, oder nicht? Ich bin um 2 bei dir, ok? :* "
Scheiße, was nun? Er kommt, er kommt wirklich. Noch 2 Stunden, ich muss noch mein Zimmer aufräumen, duschen, frühstücken. Aber er kommt, verdammt, er kommt.
Um kurz vor 2 klingelt es an der Haustür, ich renne runter, reiße die Tür auf. Du lächelst mich an, es verschlägt mir die Sprache. Warum bist du so - so perfekt? Du nimmst mich in den Arm, "Hallo Kleine".
Wir gehen rein, in mein Zimmer. Du schaust dich um, lachst über die Fotos an meiner Wand.
Du legst dich auf mein Bett, schaust mich an. "Ist irgendwas? Du schaust so traurig." Wie hast du das gemerkt?? Ich hasse es, dass mir manche Menschen anscheinend alles am Gesicht ablesen können. Nein, ich hasse es nicht, ich mag es, bei dir. "Hmm. Weiß nicht." Ich schaue dich nicht an. Wie solltest du auch verstehen, dass es wegen dir ist? Dass ich mich am liebsten zu dir legen und dich küssen will. Dass ich dir alles erzählen will, alles. Dass ich dich so wunderschön finde, dass ich einfach alles an dir mag.
"Komm mal her." Du ziehst mich zu dir aufs Bett, umarmst mich. "Du weißt, dass du mir alles sagen kannst, ja?" Ich nicke, den Kopf an deine Brust gedrückt. "Wie wars gestern bei ihr? War wieder alles ok?" Ich will von mir weglenken, will, dass du mir etwas anderes erzählst. Will wissen, ob du noch Stress hast mit deiner Freundin.
"Naja. Eigentlich ists wieder ok, ja.. Aber.." Du brichst ab. "Aber was?" "Ich weiß nicht. Ich bin nicht mehr glücklich mit ihr und ich weiß nicht, warum. Sie macht ja nichts falsch oder irgendwas, aber es fühlt sich falsch an. Alles. Und ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich hab' so Angst, ihr wehzutun." Wir sagen längere Zeit nichts. "Liebst du sie?" Bitte, bitte, sag nein. Du überlegst. "Ich kann nicht ja darauf sagen. Ich kann es einfach nicht. Und das alleine sagt doch eigentlich schon alles, oder?" Du vergräbst deinen Kopf in meinen Haaren. "Ich wollte dir das nicht sagen, noch nicht, aber irgendwie muss ich das jetzt machen. Außerdem will ich auch, dass du weißt, woran du bist. Und vielleicht hilft das mir ja auch. Ich glaub', das alles liegt an dir, teilweise. Seit wir so viel miteinander zu tun haben, ist das mit ihr immer schlechter geworden. Ich hab lieber mit dir telefoniert als mit ihr. Sie ist zu mir gekommen und ich hab' mir gewünscht, dass du es bist. Mit dir, das ist so einfach. Auch jetzt - mit keinem kann ich so reden wie mit dir. Ich will dir alles erzählen, wenn du willst. Weißt du, wie schwer es mir gefallen ist, dich nicht zu küssen, als du bei mir warst? Das wäre so richtig gewesen in dem Moment, aber ich kann das nicht. Seine Freundin nicht mehr zu lieben ist eine Sache - aber sie zu betrügen, das geht nicht." Verwirrt schaue ich dich an. "An.. An mir? Aber.." Du unterbrichst mich. "Du musst nichts dazu sagen. Ich will nur, dass du weißt, dass es lange nicht nur Freundschaft ist, von meiner Seite aus. Ich treff mich morgen noch mal mit ihr, dann werd ich ihr das sagen. Egal, wie du zu mir stehst. Wirklich. Wenn das mit uns was werden sollte, ist das toll, aber ich will nicht, dass du das aus irgendeiner Pflicht oder sonst was machst. Schluss machen muss ich sowieso, egal, wie da mit uns weiter geht." In meinem Kopf dreht sich alles. Bestimmt träum ich das nur, gleich wach ich auf, du bist nicht da, liebst deine Freundin und ich bin nur irgendeine Bekannte. Verwirrt von dem, was du mir gerade gesagt hast, kann ich nicht antworten. Ich kriege keinen klaren Gedanken zusammen. Ich stehe auf, geh' ins Bad. Nach einiger Zeit komme ich wieder, jetzt kann ich wieder denken, dir antworten. "Ich hatte schon Angst, dass du es nie kapierst, dass du bei deiner Freundin bleibst und ich immer die Dumme bin, die so verdammt verliebt ist, und sich dauernd anhören muss, wie glücklich du mit ihr bist." Ich leg mich zu dir und spüre dein Herz. Du und ich, das ist was besonderes.

Ich war Skifahren in den Ferien, sorry, dass ich nicht gebloggt hab die Woche.
Und es hat mir gut getan, mal weg zu sein von allem. Aber ich hab ihn so verdammt vermisst. Und jedes Mal, wenn eine SMS kam, hatte ich so ein fettes Grinsen auf dem Gesicht, selbst die anderen haben das gemerkt.
Er macht mich einfach glücklich. Jetzt ist nur noch seine Freundin im Weg..

Was machst du nur mit mir? Vor einer Woche kannte ich dich noch nicht mal richtig und jetzt? Ich mag dich so wahnsinnig gerne, wirklich. Du bist so verdammt nett und hast so ein schönes Lachen und ich mag es, wenn du mich kitzelst und wenn mich "Kleine" nennst und ich warte dauernd auf ne SMS von dir und wenn sie dann schließlich kommt, dann strahl ich wahrscheinlich wie ein Honigkuchenpferd oder so.
Aber warum musst du eine Freundin haben, verdammt?? Du bist der erste nach meinem Ex, bei dem ich mir wirklich ernsthaft eine Beziehung vorstellen kann. Bei ihm dachte ich das auch, aber es ist nicht so. Es war nie so. Wahrscheinlich hab ich mir das nur eingebildet, weil ich das Gefühl haben wollte. Ich wollte mich endlich wieder verlieben, wollte nicht dauernd an meinen Ex denken.
Und jetzt plötzlich kommst du an und mir geht es so gut wie schon lange nicht mehr. Du bringst mich zum Lachen, zum Nachdenken. Aber was wird das mit uns?

Vielleicht finde ich ja in dir endlich einen besten Freund, der bleibt.

Ich hab irgendwie überhaupt keine Lust zu bloggen zur Zeit. Weiß nicht, wieso..
Vielleicht schaff ichs die Tage mal. Wenn nicht, tuts mir Leid.

Menschen, die eine Maske tragen, können nicht erwarten, dass ihre Tränen gesehen werden.

Ich denke, das sollten sich viele zu Herzen nehmen. Ich auch. Wer zeigt schon gerne, wie verletzlich er ist? Aber vielleicht sollten wir genau das tun. Wie soll etwas anders werden, wie soll einem geholfen werden, wenn man nicht zeigt, dass man enttäuscht ist, dass man traurig ist?
Vielleicht wäre es damals anders geworden. Ich hab auch dir oft nicht gezeigt, dass du mich verletzt hast. Dass du etwas gesagt hast, wegen dem ich am liebsten geweint hätte. Aber ich hab es nicht getan. Ist das falsch? Soll nicht eigentlich eine Beziehung dafür da sein, dass man die Maske wenigstens bei dem einen Menschen fallen lässt?

Du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr ich dich vermiss.
Ich hab gehofft, dass es mir besser geht, wenn ich den Kontakt ganz abbrech, wenn ich dir nicht mehr auf Nachrichten und SMSn antworte, wenn ich dich in der Schule nicht anschau, wenn du an mir vorbeiläufst.
Aber es ist nicht so, es geht mir nicht besser.
Jetzt wird mir so richtig bewusst, wie besonders du warst. Richtig, warst. Du bist es nicht mehr. Ich weiß nicht, warum du dich so verändert hast, aber es ist so. Und es tut mir weh, das zu sehen.
Zu sehen, wie derjenige, den man geliebt hat, von dem man geliebt wurde, dem man 2 Jahre lang mehr als jedem anderen vertraut hat, sich zu jemandem entwickelt, den man nicht mehr anschauen kann, der einen nur noch fertig macht, der nicht mal mehr normal mit einem redet.
Warum, verdammt, warum?


Das Leben kann so leer sein, wenn nur eine einzige Person fehlt.

Die zwei Wölfe

Eines Abends erzählte ein alter Cherokee-Indianer seinem Enkelsohn von einem Kampf, der in jedem Menschen tobt.

Er sagte:
"Mein Sohn, der Kampf wird von zwei Wölfen ausgefochten, die in jedem von uns wohnen.“

Einer ist böse.
Er ist der Zorn, der Neid, die Eifersucht, die Sorgen, der Schmerz, die Gier, die Arroganz, das Selbstmitleid, die Schuld, die Vorurteile, die Minderwertigkeitsgefühle, die Lügen, der falsche Stolz und das Ego.

Der andere ist gut.
Er ist die Freude, der Friede, die Liebe, die Hoffnung, die Heiterkeit, die Demut, die Güte, das Wohlwollen, die Zuneigung, die Großzügigkeit, die Aufrichtigkeit, das Mitgefühl und der Glaube."

Der Enkel dachte einige Zeit über die Worte seines Großvaters nach, und fragte dann:
"Welcher der beiden Wölfe gewinnt?"
Der alte Cherokee antwortete: "Der, den du fütterst.“

Ich HASSE dieses bescheuerte Denken der Gesellschaft.
Was ist so schlimm daran, mit jemandem rumzumachen/ins Bett zu gehen? Und vor allem, WARUM ist es bei Mädchen gleich ein Drama, bei Jungs interessiert es keinen?
Ich verstehs nicht. Nur weil man seinen Spaß hat? Was ist falsch daran?
Wenn selbst Freundinnen zu einem sagen "Du wirst ja voll zur Schlampe!", nur weil man in einem Jahr mit mehreren was hatte, dann ist das einfach nur DUMM. Ich verstehs nicht. Wenn ich die Einstellung hab, dass es ok ist, warum sollte es dann nicht ok sein?
Ich mach weder jemandem Hoffnungen, noch lass ich jeden ran, noch bin ich betrunken, wenn ich das mach.
Dann lasst mich doch, verdammt noch mal.
Das ist was, da könnte ich mich stundenlang drüber aufregen.