Ich liebe dich  

Ich liebe dich heißt auch:
komm, schlaf mit mir.
Es kann auch heißen:
lass uns Kinder haben.
Ich liebe dich. Ich bin sehr gern bei dir.
Lass uns zusammen sein bis zum Begraben.

Ich liebe dich heißt auch:
Sei zu mir gut,
mach mir das Leben leicht,
das ich nicht zwinge.

Wenn ich allein wär´, fehlte mir der Mut.
Ich liebe dich, mach, dass es mir gelinge.

Ich liebe dich heißt auch:
Es macht mich stolz,
dass du mich mehr als andere begehrst.
Und dass du mir, nur mir
und keinem sonst,
in allem, was du bist, allein gehörst.

Ich liebe dich kann heißen:
Sei doch so, wie ich den andren,
den ich suche, sehne.
Erfüll mir meine Träume,
mach mich froh, dass ich bestätigt
durch mein Leben gehe.

Ich liebe dich heißt auch:
Ich will so sein, wie du mich brauchst -
ich will dein Schatten werden.
So nützlich ist dir keiner, ich allein
kann alles für dich tun
auf dieser Erden.

Ich liebe dich heißt immer:
Ich will dich für etwas haben,
das mir Glück verspricht.
Manchmal entsteht daraus:
Wir lieben uns.
Erst dieser Satz hat wirkliches Gewicht.

- Heinz Kahlau -

"Ich liebe dich" sollte nicht am Beginn der Beziehung und
als Ausdruck der Erwartungen und Wünsche gesagt werden.
Erst wenn man so miteinander umgegangen ist, dass man weiß,
ob man einander das Leben sinnvoller macht, ob sich die
Liebe als eine Produktion erweist und jeder weniger wäre
ohne den anderen – dann sollte man sagen: "Ich liebe dich."

Heinz Kahlau

Lieber N.,
so gerne würde ich wissen, was du denkst. Wenn du mich anschaust, wenn du mich so süß angrinst, wenn du mich nach 3 Tagen wiedersiehst. Und was würdest du sagen, wenn du wissen würdest, was ich denke? Würdest du mich auslachen, wenn ich dir sagen würde, dass ich mich auf die Schule freu, weil wir uns sehen? Würdest du es peinlich finden, dass ich dich dauernd suche, dich sehen will, wenn wir keine Stunden zusammen haben? Würdest du es bescheuert finden, wie gerne ich dich küssen will? Würdest du denken, dass ich spinn, wenn ich dir erzählen würde, wie perfekt du auf mich wirkst?
Du bist nicht perfekt, wirklich nicht, aber genau das ist es, was dich so perfekt macht. Wenn du mich anschaust, dann hab ich Angst, nicht mehr wegschauen zu können. Ich könnte ewig da sitzen und dir in die Augen schauen. Fällt dir nie auf, wie lang ich brauch, um schließlich doch woanders hin zu schauen?
Was denkst DU? Über mich, über dich, über uns, über Gott, über die Welt? Ich könnte Stunden mit dir reden. Ich weiß so wenig über dich, dabei will ich alles wissen. Was deine Lieblingsfarbe ist, ob du manchmal weinst, was du denkst, wenn du im Bett liegst, was dein Lieblingslied ist.
Verdammt, ich bin so wahnsinnig verliebt in dich.

Ich glaube, ich bin verliebt in dich.

Wollte ich mich nicht nicht verlieben? Ich hasse es, so verletzlich zu sein. Aber es tut gut, weil man sich dadurch wieder lebendiger fühlt. Bis du kamst, hab ich vor mich hin "vegetiert", mir war alles egal, ich hab nichts gefühlt, egal, was ich gemacht habe. Das ist so anders, seit du da bist. Ich vermisse wieder etwas - Dich. Dein Lachen, deine Augen, deine Stimme, deinen Geruch. Dich.
Und es tut mir gut. Auch wenn ich nicht weiß, wo das hinführen soll.

Verdammt, war das schön gestern. Ist es mir nur so vorgekommen, oder hast du wirklich auch immer versucht, dass wir uns irgendwie berühren? Ich bin so verknallt wie schon lange nicht mehr

Und machmal würde ich am liebsten einfach nur in deinen Armen liegen und mal auf alles scheißen.

If I would tell you how much you mean to me
I think you wouldn't understand it
so I wait I wait until this day comes when you will understand me.

Oder? Würdest du es verstehen? Würdest du mich auslachen? Würde es dir peinlich sein? Würde es dir wehtun? Würdest du mich küssen? Wärst du geschockt? Ich würde es dir so gerne sagen. Und irgendwann werde ich es auch machen.

But I can't help myself 
I can't stop myself 
I am going crazy.
And I love you 
I want you 
I wanna talk to you 
I wanna be with you.

Ich kann einfach nicht damit aufhören, an dich zu denken. Du bist immer irgendwie da. Selbst wenn ich Hausaufgaben mach, wenn ich Gitarre spiel, wenn ich les. Immer. Und ich hätte dich so gerne bei mir. Ich will mit dir reden, ich will dich so vieles fragen.

Und machmal denk ich immernoch an ihn.
Ich vermisse ihn, ich hör sein Lachen, ich seh seine Augen, ich höre sein "Ich liebe dich", sein "Bleib bei mir", sein "Ich vermisse dich, mein Engel", ich seh ihn Gitarre spielen, hör ihn für mich Singen. Ich seh ihn vor mir, wie er mich anschaut, so verdammt verliebt, wie er schaut, wenn er sich konzentriert.
Und dann seh ich ihn, wie er mir wehtut. Dann hör ich sein "Du bist so dumm.", "Du bist eh scheiße.", "Was kannst du eigentlich?". Ich seh seinen Blick, jetzt so emotionslos, so, als ob wir nie zusammen waren. Und es tut mir so weh, zu sehen, wie er geworden ist. Er war mal jemand, den man mögen, den man lieben konnte. Und jetzt? Jetzt kann ich noch nicht mal sagen, dass ich ihn mag, so anders ist er.

Ich würde dir so gerne sagen, wie gut du mir tust. Seit das mit ihm so schlimm ist, wirst du immer mehr zu dem, der mich zum Lachen bringt. Der mich davon abhält, wieder nachzugeben. Ich würde dir so gerne sagen, wie wichtig du mir geworden bist, aber ich kann das nicht. Noch nicht.

Du fehlst mir.

Inmitten von "Alles wird Gut" und "Ich habe den Mut"
steht ein "Bitte komm zurück" in der Farbe von Blut.

Bitte komm zurück. Ich versuch dauernd, mir einzureden, dass alles gut wird, dass es ok so ist, dass es besser ist, ohne dich, dass ich mich trau, dich gehen zu lassen. Aber das ist nicht so. Ich vermisse dich.

Es ist ohne Leuchtturm alleine in 'nem Meer.

Ich fühl mich, als ob ich alleine bin, obwohl so viele da sind. Ich weiß nicht, wo ich hinsoll, wo oben und unten ist, was ich will. Du warst mal mein Leuchtturm. Und jetzt? Ich lasse mich nur noch treiben, was passiert, das passiert eben. Aber ich hab keine Kraft mehr, etwas zu machen, dagegenzusteuern.

Inmitten von Werden und Warten und Entfernungen raten
Bleibt die Lüge vom Freisein ein Sterben auf Raten.

Was ist überhaupt Freiheit? Jeder strebt danach, will frei sein. Aber wir machen uns doch alle nur was vor. Wer kann schon von sich sagen, von nichts abhängig zu sein? Es ist doch überhaupt nicht möglich, sich von allem zu befreien, oder? An irgendwas hängt man immer.

Nun anstelle von Kuscheln sinnloses Grenzen-Gepusche.

Weißt du noch, wie es am Ende war? Bevor du Schluss gemacht hast? Ich weiß es. Da war nichts mehr mit Kuscheln, nicht mehr mit Ich-liebe-dich, nichts mehr mit dem Gefühl, dass ich die einzige für dich bin, dass ich dir vertrauen kann. Wir haben nicht mehr miteinander gelebt, sondern aneinander vorbei.

Wenn es doch stimmt, wie sich die Erde bewegt
sind dann immer die gleichen Sterne zu sehen
in der Luft zwischen uns?

Und was, wenn ich mir das alles nur einbilde? Wenn ich mich garnicht in dich verliebt hab', sondern mich nur so danach geseht habe, endlich wieder jemanden zu haben, an den ich denken kann, den ich vermissen kann? Oder vielleicht, um von meinem Ex wegzukommen?

Schade, dass das heute nicht geklappt hat. Ich hab mich irgendwie so richtig drauf gefreut. Du kannst dir garnicht vorstellen, was für ein Kopfkino du in mir verursachst.
Wir beide im Kino, wie wir beide gleichzeitig in die Popcorn-Tüte langen, du meine Hand streichelst, sie irgendwann nimmst. Mich küsst.
Wir beide im Schwimmbad, am rumalbern, plötzlich ganz ernst und wie wir uns küssen.
Wir beide in der Stadt, auf einer Parkband, redenredenreden, wie ich noch nie mit jemandem geredet hab. Du nimmst mich in den Arm, sagst, dass das alles wieder wird, küsst mich auf die Stirn, auf die Backe, auf die Lippen.
Wir beide bei dir, in deinem Bett, umarmen uns, reden, lachen, hören Musik, du streichelst mein Gesicht, sagst mir, wie hübsch ich doch bin, dass du dich verliebt hast, küsst mich.
Wir beide.

Zwanzig Briefe geschrieben, bis einer gut genug war für dich
Hallo wie gehts dir? Denkst du manchmal an mich? - Manchmal
Wie sieht der Himmel aus, der jetz' über dir steht?
Dort wo die Sonne, im Sommer nicht untergeht
Wo fängt dein Himmel an, und wo hört er auf?
Wenn er weit genug reicht macht dann das Meer
zwischen uns nichts mehr aus?
Du fehlst mir, oh du fehlst mir
Alle Uhren auf Anfang, ich kann nich' mehr sehn.
Seit ich dich getroffen hab, bleibt mein Herz manchmal stehn - Manchmal

 Wie machst du das?? Unbewusst such ich den ganzen Tag nach dir, ich achte nur noch drauf, ob ich deine Stimme irgendwo hör, ich lauf in den Pausen sinnlos durch die Schule, nur um zufällig an dir vorbei zu laufen, auch wenn wir danach zusammen Mathe haben. Wenn ich durch die Stadt lauf und einen Roller hör, dreh ich mich um, um zu schauen, ob du es bist, wenn ich eine neue Nachricht in Facebook hab', trau ich mich garnicht, nachzuschauen, weil sie eh nicht von dir ist.
Schön langsam wird das doch echt auffällig, oder? Bittebittebitte, denk du dich auch mal an mich, vermiss mich, träum von mir, stell dir vor, wie es ist, mich zu küssen.

Vielleicht komm ich doch.
Ich weiß, dass ich das nicht machen sollte, aber wenn du dein Versprechen wirklich hältst?
Ich vermiss dich. Ich würde dich so gerne wieder sehen, mit dir reden, mit dir lachen.

Yes, ich habs geschafft. Ich hab dir gesagt, dass ich nicht komm, weil ich keine Lust hab.
Weißt du, wie mich das anpisst, dass du dann wieder auf die "Schleim-Tour" kommst? "Aber ich will doch so gern, ich hab mich schon so gefreut, das ist doch die optimale Gelegenheit" usw.
Leck mich.

"Ich hab am Freitag sturmfrei bis abends, kommst du nach der Schule mit zu mir?"
Das hast du mir geschrieben. Toll, kaum bin ich dabei, komplett mit dir abzuschließen, kommt sowas.
Ich will verdammt, aber eigentlich darf ich das nicht.
"Ich versprech dir, ich mach nichts, das du nicht willst."
Aber wenn ich will? Was ist dann? Dann wird es wieder so kommen, und eigentlich will ich das nicht. Falsch, mein Verstand will nicht. Irgendein kleiner Teil meines Gehirns versucht unaufhörlich, mich dazu zu überreden, nein zu sagen, nicht zu dir zu kommen, mich nicht drauf einzulassen.
Aber eigentlich will ich so verdammt arg. Mein restlicher Verstand will, mein Herz will auch, mein Körper will. ICH will. Aber ich hab so Angst, dass ich dann wieder nicht weg von dir komm. Ich hab es grad erst geschafft, gefühlsmäßig mit dir abzuschließen, ich bin dabei, mich zu verlieben.
Und trotzdem vermiss ich dich. Ich denk dauernd an dich, ich will wissen, wie es dir geht, was du machst, was mit deinen Eltern ist. Ich würde dir so gerne einfach schreiben, oder mich mit dir treffen. Also Freunde, nicht als Affäre, nicht als Ex-Freunde, nicht als früher beste Freunde. Einfach als Kumpel. Geht das?

Kein Plan, ob's Lieben ist, doch was es ist, ich hoff, dass es bleibt.

Wie hast du es in dieser kurzer Zeit geschafft, mir  so den Kopf zu verdrehen? Ich bin inzwischen schon eindeutig mehr als nur verknallt.
Ich will dich sehen, ich will dich umarmen, ich will dich küssen, ich will mit dir reden, ich will dir zuhören, ich will dir in die Augen schauen, ich will dich lieben, ich will mit dir streiten und wieder vertragen, ich will mit dir Eislaufen gehen, ich will bei dir schlafen, ich will dich in den Arm nehmen, ich will von dir getröstet werden, ich will dich fühlen, ich will deine Hand halten, ich will Gitarre für dich spielen, ich will mit dir lernen, ich will für dich da sein. Ich will ich will ich will.
Und was willst du?

http://www.youtube.com/watch?v=P36wWqObMmE

Wir sind nur einsam
und wir tun's für eine Nacht,
als wär'n wir in der Lage
etwas zu empfinden das uns glücklich macht.
Doch wir sind es nicht und werden es nie sein!
Wir sind zwar ganz gut zu zweit
doch am besten allein!
Und es is geil mit dir zu ficken;
aber mehr ist es nicht.
Ich werf ein' Blick in den Spiegel - seh ein leeres Gesicht.
Du kennst mich nich!
Und ich bin dir eigentlich egal.
ich denk das Gleiche über dich
und trotzdem ruf ich dich an.

Hätte mich ja auch gewundert, wenn du wirklich gekonnt hättest.

Warum kann ichs nicht einfach komplett beenden? Dir nicht mehr antworten, dir aus dem Weg gehen, dir nicht mehr schreiben. Mich morgen nicht mit dir treffen. Aber ich kann icht. Ich vermiss dich, verdammt. Wir waren beste Freunde, wir waren zusammen, ich hab' dich geliebt. Ich kann dich nicht einfach so vergessen, auch wenn das wahrscheinlich das beste wäre. Ich hab dich doch immernoch lieb, irgendwie. Warum fällt es dir so schwer, unser was-auch-immer zu beenden? Es ging doch immernur um Sex, so viel kann dir daran doch nicht liegen. Und trotzdem willst du mich dauernd wieder sehen. Dich mit mir treffen. Jetzt war so lange nichts mehr und mir geht es gut. Ich brauch dich nicht. Nicht so. Ich brauch dich als Freund. Morgen wird nichts laufen, das hab ich dir gesagt. Warum willst du trotzdem? "Wir können ja auch nur irgendwo hingehen und ein bisschen labern". WAS bezweckst du damit? Ich versteh's einfach nicht. Machst du das nur, um mich doch wieder rumzukriegen? Das will ich nicht. Und du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr mich das verletzen würde. Ich bin grade dabei, mich neu zu verlieben, dann bitte, komm jetzt nicht du wieder an und mach alles kaputt. Ich brauch dich doch.

So jemand wie dich kann jemanden wie mich garnicht lieben.
Du bist nett, du bist lustig, du kannst gut zuhören, du bist selbstbewusst, du siehst mega gut aus, du hast total viele gute Freunde, du bist sportlich.
Ich bin oft nicht nett, zickig, genervt, hab keine Lust auf irgendwas, bin schüchtern, nicht selbstbewusst, kann nicht nein sagen, bin leicht beeinflussbar, seh nicht gut aus, hab nicht so viele Freunde, bin nicht sportlich.

Irgendwie ist es echt komisch. Ich hab ihm so lange nachgeweint, ihn vermisst, ihn immernoch geliebt, wegen ihm geweint, versucht, mich abzulenken. Mit Alkohol, mit anderen Jungs, mit Gedichten, mit Gitarre spielen, mit Tagebuch schreiben, mit heulen, mit ihn-ignorieren. Und alles hat nichts gebracht.
Und dann, als ichs aufgegeben hab, kamst du. Mit deinem verdammt süßen Lächeln, deinen wunderschönen Augen, deinem Geruch, deinem perfekten Körper, deinem Humor, deiner Art, deinem Lachen, deinen Kommentaren. Warum hab ich nie davor gemerkt, wie schön, wie nett, wie toll du bist? Hätte ich es früher schon gemerkt, wenn da nicht immer er im Hintergrund gewesen wäre? Wegen dir hab ich diese "Fick-Beziehung" mit ihm beendet, auch wenn ich mir anfangs nicht eingestehen wollte, dass es wegen dir war. Seit du da bist, seit wir uns so gut verstehen, ist er mir irgendwie egal geworden. Er verblasst total neben dir. Und das, obwohl ich nie dachte, dass ich mich nochmal verlieben kann, oder zumindest nicht zu schnell. Ich mag dich so gerne und ich will nichts mehr, als in deiner Nähe zu sein.

Wenn ich mich damals nicht darauf eingelassen hätte, wären wir dann jetzt vielleicht wieder Freunde? Könnte ich dir schreiben, wenn es mir schlecht geht, mich von dir trösten lassen, wenn ich traurig bin, mit dir lachen, wenn mich etwas freut?
Oder wäre es trotzdem so wie es ist? Dass wir uns in der Schule nie sehen, wenn, dann ignorieren wir uns. Dass es so sein könnte ist irgendwie der einzige Trost. Ich vermisse dich, verdammt.